mickey小公主的殿堂

扳着手指算算，认识JACKY已经是整整第六个年头了。

前三年都见面了。

第一年，我有了第一双三叶的鞋，有了真我的香水。

           他到我家来做饭吃。过来的公车上丢了手机，摸索着到的我家。去了峨眉山。坐火车去金堂踢球。

第二年，我有了GAP的包。

           半夜接到他，吃火锅。

第三年，虽然什么都没有，但是却是最愉快的一个暑假。

           去了三江，可能再也不会有跟七个男孩子一起蒸桑拿的经历了。

之后，他便没有回来。

之后，有了很多变故。

就快再见面了。

第六年，我会再有一双三叶的鞋，原来那双已经坏得不能穿了。

          我要带他去吃过去吃不起的东西，玩过去不能玩的地方，通通补上。

我有很多话要跟他说。

物是人非的六年。

如果说六年有付出，那么也会有得到；如果说六年是失去，那么也会有拥有。

谢谢OLE。我有了一群朋友。

曾经有个华山之约，约好一起在华山过情人节，再一起命丧华山。

整个过程感觉都很微妙，仿佛开玩笑的口气：gentlemen不会让公主死在华山的。

很奇怪，这么多年过去了，还是会记得在家里，握着这条短信笑着睡去的情形。

订好机票之后她发烧了，周围的人都劝她不要再去了。

所以放弃。

默默淡淡，这些年过去了。

再见已是异地的公园，深夜的便利商店，买了啤酒。

他给她买了人生的第一盒哈根达斯，她看到了他钱夹里女友的照片。

一过又是好多年。

他说，现在他每天上班的地方，窗外就是那个公园，都能想起那天喝酒。

她说，我们私奔吧。

心照不宣的这些年，算错过，还是想太多？

至少最后的话，她知道，她没开玩笑。

好想再年轻一回。

最近一段时间状态不好。

胃口不好，总吃不下去什么东西；睡眠不好，晚上睡不着早上又老睡过；心情也自然跟着不好，有的时候坐在电脑前，一个字都写不下去。

可还是得日复一日的继续运转着。

到底是什么原因导致的，我还没想明白。

昨天到了一个极致。

由于考虑到长期没有休息好，于是吃过饭早早的回家洗澡洗衣服，十点三十五准时躺上了床。

原来以为失眠无法理解，现在才发现只是没有找上我而已。

辗转到了接近十二点四十五，脑海中开始胡思乱想，我一直跟自己叫停，说这样是不对的。

很后悔没有在晚饭的时候跟朋友倾诉，致使一个人的时候强迫自己犯错。

忍无可忍，起床喝了两大杯伏特加。

酒精的作用很快挥散开来，我迷糊中昏睡过去。

临近清晨的时候，我开始反复做地震或火灾之前的梦，在有限的时间内做很多事，心中又带有惶恐和不停的打算。

终于，氧气的电话在7点过的时候解救了我，通宵之后的他到我家睡觉，我在七点四十再次入睡。

然后，又睡过了头。

小的时候听过一个故事，一个小孩看着眼前的一座山，非常想知道山后面是什么，大人告诉他，山后面还是山。

我还没来得及思索这个故事讲的是真是假，就在“山的那边，海的那边，有一群蓝精灵”的歌声中追赶着长大了。

 

在对未来报以美好憧憬的时候，任何大山一样的艰难都是不高的，心中总是有莫名的力量：翻过去就好。

翻山越岭并不是一件容易的事，可我们要自己竭尽全力的去翻越，因为我们相信：翻过去一切都会过去。

 

我就是这么一路咬牙过来的。站在山头彷徨：山后面，没有美丽的大海，没有可爱的蓝精灵。

最近身边有很多朋友在煎熬。或誓死要翻山，或翻过山后迷茫的。

但凡准备翻山的，我开始说这样的话：现在的决定只是开始，真正艰难的以后的生活。可有想好要去承受？

但凡已经迷茫的，我只能与之共勉。

 

假期与PIG PEN在网上聊天。

我开玩笑说，我要嫁不掉就去出国去嫁，再嫁不掉就一个人过。

PIG PEN 说，我是打算就一个人过。

好久没看树的博客了，树也觉得好似一团乱麻。

 

其实长大之后会发现，翻过了山，还是山。

小时候光脚到不了的地方，长大后一样到不了。

 

想起大四的时候很喜欢的一个故事：西西弗斯推石头。注定无为，却必须有为。

如果能反复记起年少时候豪言壮语的：要的就是这个过程。其实，年岁的消磨并没那么可怕。

我一直以为这是个没人走过的旷野。

所以，我总喜欢把最糟糕的情绪不负责任的全盘放在这里。

最近竟然得知还有不少朋友默默的关注着这里。

难道，我总喜欢自以为的下定义并深信？

 

嗯，上篇日志之后，很多人偷偷的私下问我怎么了。

谢谢大家，我写完就好了。因为在我没好之前，我是不敢写的。

我要再不写一篇把上篇顶下去，会让更多的人无谓的担心，更过意不去。

谢谢大家。

 

有朋友来看了我的照片。跟我讨论了一下。

今天一早，我赶紧自己打开相册来看了看，自己都快记不得了。

最近一次关于自己的更新还是去丽江的照片，上个电脑坏的时候都丢了，还好放在这了。

想想，都好久没有用照相机给自己拍照片了。

 

我好像一个没心没肺的人，不开心的时候就喜欢写。

或者，我是个不会描绘美好的人，写不来最近的状况。

不过，我现在真的挺好的。

更新，是为了大家不担心，谢谢。

【壹】我还以为不可能的不会可能

是的。从我很小开始，我就不相信有不能做到的事，只在于想与不想。

关于感情，我也觉得只有爱或不爱，没有能不能在一起这一说。

于是，我坚持走一条“我乐意”的路。

于是，为了爱情，我从来不觉得走天涯是个远距离。

所以，我在丢失了一切之后，开始了在异乡的漂流。

所以，我终于丢失了自己。

 

【贰】会不会有更坏的可能

是啊。现实其实是可怕的，更是残忍的。

我想相对于一个接一个的大麻烦，我更害怕生活像小刀割肉一样凌迟我的精神。

我不得不接受，生活的不尽如人意和不数次踏破美好的祈愿。

当我再次咬紧牙告诉自己，不会不可能。

推开家门发现：本该关在卧室外的艾小仙被错误的关在了卧室，它忍不住尿尿了，然后我的被子不幸掉在了尿尿上……
本想在这个难得休闲的夜晚，回家窝被窝里睡上一觉，却不得不骑车四十分钟到氧气家寄宿。

 

【叁】没有什么不可能

真的。这些年，看着曾经深爱过的人行同陌路，看着曾经的无微不至变得遥远。

让人怀疑爱情真的发生过？

这样的困惑，只能和前男友讨论，才能找到答案。

对于别人的事，他说：你把自己想得太重要了，喜欢把问题往自己身上抗，所以你难过。

对于我的疑问，他说：对ex好，那现在身边的那位怎么办？那是滥情！

虽然直接，但是我好像还能接受，还容易接受。的确是这个道理。

对于我们，他说：以前我给你讲道理你不听，是因为我的身份；现在我给你讲道理你听，也是因为我的身份。真是讽刺。

爱情都可能沧海桑田，哪有什么不可能？

再次心平气和的聊天，才发现，有的人，真的只是不适合而已。

 

【肆】披荆斩棘 斩断了来路归途

真的。我病了，有严重的精神困扰。

这话不说，我怕逼疯了自己；说了，我又觉得自己很苍白。

我一直在想，该跟谁彻彻底底的说呢？我把在身边的密友想了一遍。

7？苗苗？她们好像也没找到幸福的方向；123？氧气？他们刚开始幸福，不能打扰；佩佩？蝴蝶？司法考试要到了。

哎，我只能习惯替别人承担，让自己对别人依赖的时候，我总有千万种理由拒绝自己。

尤其是在那个绝望的晚上，推醒了氧气，之后的种种，都让我后悔。

 

【伍】

迷失。

不管是说的话，写的字。

还是向后的回忆，向前的想象。

LOST。

【女人与gay】

今天我想讨论的是，其中的一部分优秀男人。他们风趣、幽默、帅气、有品位、积极向上、事业有成……

那么，女人和gay应该是一种什么样的关系呢？

 

你自然不会拒绝与谈吐优雅的人多聊几句，你自然不会拒绝在极端脆弱的时候靠向对你没有企图的肩膀。

你也应该不会拒绝与时尚的他研究生活，你也应该不会拒绝与眼光犀利的他讨论身边的男人。

所以，朋友应该是首先的吧。

如果遇对了人，还可以做个知己死党。

 

可是。他们也是你的敌人。他们一样喜欢着男人。

读书时和胭脂讨论的结果是：你说你那么优秀一个男人不喜欢女人也就算了，可你还拉着另一个优秀的男人不喜欢女人？！

你实在很生气。却欲罢不能。

谁让优秀不是错，还能掩盖所有的错呢？

 

gay让女人的眼光变得挑剔。

不仅仅因为他们自身对男人的挑剔，还以身作则的告诉你，男人应该如何展现智慧。

如果你还想随手一抓就是个可以忍受的男人，就要远离gay。

不然，你将可能孤老终生，也可能让优质的gay都忍不住骂你：这女人也太有福气了吧？！

 

【关于小乖乖的误解】

所谓小乖乖，简单说来，就是青春的body＋无知的大脑。

如果是下等货色，那就是装处和盲目自恋的结合。

 

朋友遇到一个小乖乖，从长相看来，早已经不算青春的body。

说话的口气让人恶心万次，再笑着陪他演戏，而已。

谁知临阵杀敌，竟然是主动的功夫＋老道的技巧。

我不是当事人，不知道是否足以折服，但却凿实有些惊讶。

 

是真的无知的大脑才能说出无知的话语，还是演技甚好的大智若愚？

是征服智慧的往往不是智慧，还是我们并没有那么在乎所谓的智慧？

是我们在小乖乖的成全下演绎了自己，还是小乖乖以自己的方式得到自己想要的东西？

或者，我们一直都错误的在以为。到底谁才是谁的小乖乖？

 

【以人为镜】

我不大喜欢介入别人的事。

但我容易介入过多的感情，因为我总会在其中思索人生，探寻发展的规律。

 

我的经历应该不算多，但我总是想得很多，在心里进行一轮演绎和搏斗。

有关两组故事。一个是哥哥的婚姻与爱情。一个是自己的年少与和解。

都说过太多次了。

只记下一些突然的感悟。因为感同身受。

 

她说：

我不知道到底为了什么，只是会突然的惆怅；我也觉得这样的感觉是说不出来的。

我害怕一个人的孤独，但两个人却让我更加不快乐。我跟他说了分开。

 

我说：

我们曾经是不同的人，经过了一系列完全不同的人生，竟然走到了如此相似的境地，也算了殊途同归。

内心的不安份，让我们没有了安全感，如果将安全感寄托在别人的身上，却会更加不安。

 

【对幸福的不懈追求】

给氧气发信息说：我现在看所有人都只是个人而已，但是这种感觉让我觉得没有着落，我的生活太需要有个神的出现了，而就像一年前我问你的问题，这种想法错得很离谱。

【壹】

看了Amei的演唱会，呵呵，很high～

只是今天说话有点困难。

【贰】

我：你只有找一个百般迁就你的人了。

氧气：不，我要找一个我百般爱的人。

呵呵，跟我一样的想法。

我：就算真有那样的人，因为当你委曲求全爱他的时候，你已经不爱自己了。

尽管朵朵小朋友告诉我，也许只有对你死缠烂打的人才会有可能在一起，不然，谁也不联系谁，就没了联系。

尽管我这样告诉氧气，可是，我还是一样执迷不悔，不自拔。

不断猜想，会有可以跨越的人和事吧？

【叁】

闺蜜恋情无疾而终。

结论是：将就不得，不得将就。

好！

为了个爱，委屈自己，可怜兮兮，图个啥啊？？

【肆】

听了OLE一朋友的话，我很难过。

我晓得我越界了，这本不是我操心的事。

我跟OLE的朋友说：不会的，你们永远都是他最重要的人。

其实我心里很没底气，这样说，或许只是坚定我自己而已。

7跟我说：我们怀恋的都只是过去的他，而已。

但愿不是的。

OLE是一个非常重要的群体，我一直这么以为。

想我只是想多了，他也会一直这么以为。

【伍】

朋友都是挺好的人，真的。

我在打雷害怕的时候，想到给7和123打电话，然后忍住没打。

中午再说的时候，两个女人异口同声的在电话里回答：就这事啊？然后挂电话。

然后，我竟然还小贱小贱的觉得，有人这样存在着，多幸福的。

【陆】

氧气问我：你说你生个小孩，会被我们三个宠成什么样啊？

脑海中开始浮现种种场景：

蝴蝶悄悄给几百块零花钱：别让你妈看到，悄悄的用哈！

出门逛街，小日抱起小孩：孩子多累啊，不走了，我来背！

我问氧气：你会怎样？

氧气说：我会偷偷告诉小孩，不要听你妈的，要学会反抗！

我无语：是啊，以后小孩在学校受了欺负，肯定都不会回家，而是直奔去找你。

氧气：妈的，谁敢欺负我干儿子？？

我说：好嘛，好嘛，以后就你们几个坐沙发上吃东西玩，我在当家庭主妇做卫生。

氧气立即一个白眼：你？那就不可能！

呵呵，生活还是有很多YY的空间啊，好玩～

【柒】

氧气看了我Q-ZONE里面写一次我哭。

他问我，哭的什么。我不晓得怎么回答。

不是不想跟他说。

只是，我找不到从哪里说起。

【捌】

我会把自己被逼死吧？

我以前被激怒的时候跟我妈吼：你就不怕你把我逼到自杀？？

我妈极其平静的说：你不得的。

很多时候，我还是死不了，最多享受一下濒死的快感。

 

躺在床上，游走网络，嗯，三年前的生活！在虚幻的世界里说话，尽管不能随心所欲的冬眠了。

唯一让人担心的就是，CPI和PPI严重倒挂了，股市差点跌穿1800了，连美国政府都出手救市了……

还好我从来不喝三鹿的奶制品。可我为什么却在持续发烧了？

呜啦啦嘿，我得赶紧写稿子了。

很久没有更新了，其实并不是我变懒了，只是spaces老出问题，导致我只能写在q-zone上。
再久了不来，就有些羞怯了。

 

有一个女人，多次抢走我的初恋男友，由于是多次，我和她之间好像存在一种拉锯战。

后来我退出了，她依旧纠缠其中，我不得不承认，她比我更爱他。

过去错误的还以为，我对他更好，后来也无情的发现，她才是真的了解他。

曾经恨的人，只有在小的时候才会因为男人而恨女人，多年后再看她，竟然有些亲切。

 

就好像我过去不相信她是真的爱他一样。

一方面因为我的自私，另一方面也因为她的不羁。

他找她，她就在；他离开，她就找别人；当他再回头的时候，她又义无反顾回到他身边。

这样的情怀让我自叹不如。

 

后来，她出国了，又在一起过，她甚至愿意作为他出轨的对象。

可是，说到他，她还是丝毫没有埋怨。

到现在，还有没有再在一起，我就不得而知了。

可是，对于他，她还是会笑自己傻气。

 

这些年里，我和她只深深的聊过几次。

第一次，她的话轻易就激怒了我，我按耐心中的不爽，生他的气。

第二次，她说她没想到我会如此独立，谈吐间看着她女人的小心计，有所藏，有所放。

我已经不再当她是敌人了，也不会觉得心计有什么关系。

 

在她更新空间的时候，还是会进去看看，但不会留言。

如果没有那个男人，也许，我会想跟她做个朋友。

可惜没有如果，但是，我由衷的想她过得很好。

而，不告诉她。呵呵。

spaces终于可以让我写东西了，我的q-zone又不能用了……

什么世道啊？

搬家了。

非常开心的过着我的宅居生活。

每天第一想的就是回家呆着，无限乐趣。

呵呵。

我有冰箱了。

我也有沙发、可爱的床。

我和小仙仙都非常开心。

可是。

小日离开成都了。

蝴蝶封闭型上课了。

氧气到外地学习去了。

还好。

7和123还在。

佩佩和苗苗还约我吃蕉叶。

我还可以练瑜珈。

不过。

每天工作忙得翻天。

心力交瘁的事一样接一样。

没一样给了我多余的时间。

生活就有如此无常。

啥好事不能让你给占尽了。

有人说我，对待LOVE的态度像对FRIEND。

我没有解释，也没有争辩。

 

FRIEND。

从小到大，我对朋友看得都非常的重，在我无数孤单徘徊的时候，那些向我伸出双手的朋友，我都记得。

特别是我孤身来到一个陌生的城市，那些给我关心，让我不至于惊慌失控的朋友，我都记得。

他们的存在，并不需要朝夕相处，却可以用气场跟我共鸣。

玄幻了些，但只要他们在，我就很心安。

 

LOVE。

星座书上说，水瓶座的另一半多是由朋友转变而来的。

在我看来，LOVE和FRIEND最大的差别应该在于，我想跟你共度以后的日子。其它大同。

不担心，不猜测。可以吵架，不会分开。

是不是就这样了呢？心里的波澜曲折，我不喜欢表达。不好意思。

 

电脑上有一篇刚认识氧气的时候，他写的关于我的博客。

在他删掉博客的时候我没有舍得删掉。

“妹妹要飞北京， To Change，我有一丝不舍。同我一般要强的女孩，终于拍了拍肩膀上的灰，抖掉裤脚的泥，继续往前走去。坚强的背后总是不近人情的孤独，我和她都有。我只站在原地，拍拍她的屁股，轻轻的一送，两人相视的笑开来。喜欢傻笑着听她颠三倒四的重复说她的故事，碎碎念我们之间牙尖的言语；喜欢用力的抱紧她，然后眼泪打湿了我的T恤。即便这事这人也落了，肯定的是，我们陌生着擦肩，漠然的对视，还能深深看到对方眼里的孤傲。
又开始抽烟了，一支接一支，晦明徘徊。烟灰尸骸散落。写过的那些文字也这般下场，满满塞在狭隘的空间里，然后被一拨倒进垃圾桶，毫不留情，再不回头。好好走罢，别忘了，你有你的路过，我有我的冷漠。
当你见到天上星星，可有想起我；可有记得当年我的脸，曾为你更比星星笑得多……”

风雨带走黑夜      青草滴露水    大家一起来称赞     生活多麽美
我的生活和希望   总是相违背     我和你是河两岸    永隔一江水
波浪追逐波浪      寒鸭一对对    姑娘人人有伙伴     谁和我相配
等待等待再等待   我心儿已等碎  我和你是河两岸     永隔一江水
等待等待再等待   我心儿已等碎  我和你是河两岸     永隔一江水
黑夜过去到黎明   像飞鸟呻吟     我没有另外一个人 只等你来临
等待等待再等待   我心儿已等碎  我和你是河两岸     永隔一江水
我的生活和希望   总是相违背    我和你是河两岸     永隔一江水
等待等待再等待   我心儿已等碎 我和你是河两岸     永隔一江水

【壹。】

在我刚毕业最为艰难的时候，一次遇到了八个艰难的事情，氧气说：给你两句话，一、一切遭透了；二、一切都会好起来的。

再到今天，氧气分两次说了两句话：一、人生就是有那么多P事情；二、人就TM那么耐CAO！

没有什么是过不了的，再难过也能习惯。

我很无奈、非常无奈。

【贰。】

昨天和佩佩苗苗去把新买的宜家家居装了。

自己动手，热得三人在房里脱光了。

苦心研究，埋头苦干。

还是装好了。可怕的女人们。

【叁。】

蛤蟆说，你一直都不开心。其实好多人还是觉得我每天都乐呵呵的。

以前有人跟我说，你很可怜的时候，我非常愤怒，现在觉得其实那么多人关心多好的。

就好像没钱的人，最讨厌人家说自己穷，自己都觉得自己可怜的时候，最讨厌别人同情。

但是我现在一不怕人说穷，二不怕别人说可怜。

【肆。】

事情也许并没那么糟糕。

氧气说，你现在工作体面，收入不低，有自己的房，你还担心什么呢？

【伍。】

氧气追一个小朋友，他决定勇敢跨出第一步。

我每天兴高采烈的关心进度，帮他发信息给小朋友说恶心的话。

小朋友姿态不低，我憋着火。

跟氧气发飙：MD！老娘还没遇到人家这样对我的！以为自己是谁啊？？

氧气笑说：哈哈，报应啊！

咪咪姐和蝴蝶打电话来催促氧气，让我监督他。

氧气说：我就是想看看自己能委曲求全到什么地步。

我倒是很支持氧气走出来的，但是这个人我没那么满意。

我问氧气：为什么这些人不能平易近人点呢？

氧气说：像我们这样平易近人就是拒人于千里之外。

【陆。】

我想我大概EQ为0吧。

我完全不知道该怎么相处的。

我算拒人于千里之外吗？

我只不过习惯慢慢接触，让时间给我了解，结果很多人都习惯急功近利而已。

【柒。】

非主流。

主流的生活该怎么过？

平静原来不是主流。

已经习惯了慢热的心灵怎么转身就烈焰焚情？

【捌。】

有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽。

可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。

【玖。】

生活就是有那么多P事！

人还真TM耐CAO！

夜了我还不想睡,播张陈晓东的老专集:比我幸福.恰好播放到这首歌而已.

听老歌是个非常考验孤单的事情,总会回放很多很多的过往情绪.

眼泪是个好东西,容易让人有个好记忆,回想过去的歌曲,都是些忧伤的情绪.

情歌是个坏东西,容易让人习惯去奢望,想象未来的爱情,总是些不切的实际.

太多的歌看过你流泪,尽管你已经忘记为谁.

台灯照不穿彷徨,容易让人失望.

 

 

小的时候很喜欢陈晓东,因为他很帅.

最喜欢的一个动作是<心有独钟>,那首MV里面舔邮票,然后再偷望两旁傻笑的样子.

最喜欢的一部电影是<初恋无限>,那句"谁回头谁是壁虎",看一次哭一次.

同时喜欢的还有陈小春,因为他不帅.

最喜欢的一盘专集是<人见人爱>,痴情的男人,卑微而骄傲的面对爱人和爱情.

最喜欢的一部电影已经忘记了名字,是那个从浴缸里站起来穿牛仔裤的样子.

 

原来我小的时候就是一个极度矛盾的人.

原来我越长大越词不达意,又说了些莫名其妙的话.

谁看过我流泪?

谁明白我说什么?

树和陈老师走到了尽头。

虽然一直我都特别支持树去法国，看清楚自己和陈老师之间的关系，活出自我，可是看到他们走到尽头的时候，我还是难过了。

我身边的朋友，最后尽剩的几对又分了一对。

难免会叹息。

昨晚先是陈老师跟我在网上聊，然后是树的电话，真的很高兴看到了一个已经坚强和成熟的树。

挂了电话是凌晨四点，我还睡不着。

当然也有想到自己的过去，可是过去对我来说，比树更加过去。

我跟陈老师说，最难过的不是因为他跟别的女人在一起了，而是发现自己已经不爱了，很长一段时间不能接受。

听说我的前男友同学一直以为某日我在食堂第一次见到了那个女的，他觉得非常尴尬。

而我，其实根本就不晓得有这么回事，也根本没发现有这么一个人。

还说，在电梯里遇到了我，我对他怒目相对，而我，只是因为开始没发现他。

听到这些，我突然笑起来了，他的内心OS未免也演得太矫情了一些吧。

其实我很庆幸自己坚持留下了房子，一方面是在成都给了自己一个居所，另一方面，也给了自己一个学会勇敢面对的机会。

这种走开，也许比带着歉意的走开更为绝对和真实一些。

不爱了，是一丝一毫都不爱了。

翻看过去的日志，从05年底第一次分开以来，就给了自己一个悲情的套路。

我一直都在演着悲伤，演着难过，并不自知。

最近猛然醒悟，我已经不是两三年前的那个我了，这个剧本演不下去了。

我以前是在等时间慢慢消散记忆，到后来，发现记忆已经慢慢消散，即使记得，也变成了一个与自己没什么关系的故事。

我冷眼看着这个人，心里已经没有了起伏，并承认，即使爱下去，也还是爱不下去。这个人完全不是我会爱下去的人。

哪有那么多跌宕的戏留给他演？

一路颠簸，终于走到了平路。

我现在唯一可以说的是，如果有失去，那也是他失去了我，而不再是我失去了他。

非常不厚道的在心里嘲笑了一下前男友同学。

氧气很早之前就说，你已经可以结婚了。

我就像小狗习惯了在小澡盆里洗澡，长大了还是习惯往里站，却忘记了澡盆已经太小了。

习惯，一切只是习惯而已。

我知道，我可以开始一段新的感情，爱一个我真爱的人了。

还好，这次我不会再陷在过去里面，对不起一段新的感情了。我不会再辜负爱我的人了。

我知道树也可以了。流泪不要怕，擦干眼泪就可以继续前行了。

成熟的爱才是我们接着要往下走的路。

没有这段艰难的路，我们就没有到达幸福明天的门票。

很高兴，我们都在这个过程中快速的成熟了，对的那个人也正向我们走来。

我看到他笑了。

好了，我去剪头发了，剪过了太多次头发了，曾经伤透我的那一地尴尬早就忘记是在哪一次剪完的了。

我只是剪个漂亮的发型，给漂亮的新生活。开始我笑魇如花的新生活。

重新看安妮宝贝的《彼岸花》，已经记不得重新看过的次数了。

再看的时候已经不再挣扎，或者说，我已经习惯了内心的煎熬，不会在为此而挣扎。

…………

再看《飘》，虽然不是小说，可是电影也是看过无数次的。

再看的时候已经不再迷茫，而是觉得自己要的生活越来越清晰，并却越来越贴近。

…………

我要找的人，是一个可以喜欢我的为所欲为，并安抚我身后阴影的人。

也是一个可以在我夜里哭泣的时候抱着我，给我想要的生活的人。

是一个外表狂放，却平静读书的人。

更是一个舍命为我，也为自己理想的人。

今天情绪不是很好，RUN说，地震带来的心理阴影需要的康复时间更长，佩佩说，这是震后综合症。

我不晓得我在恐慌什么，地震？好像不是，我都已经震成日本人了，随便怎么抖，我都不得动，都习惯了。

就是一些画面一直在眼前闪现，一些经历不断上演，忍不住要去看新闻，看了又难受，反复煎熬。

继续到苗苗家住，先去交了房租，顺道回家。

躺床上用手机上QQ，聊着聊着就流泪了，我终于哭出来了。

再然后，“两年”，呵呵，允许我小小的满足一下虚荣心嘛，我终于笑出来了。

看到氧气早上离开的时候给我留下了一支烟，已经拿出来，又放在了烟盒上，最后的一支。

到苗苗家，佩佩已经先到过来看我。

接到电话，明天一早去青川，一个很远的重灾区。

转瞬间，一大堆东西已经被苗苗准备好了，手套、口罩、消毒水、毛巾、纸巾、水杯、水……

晚了送佩佩离开，顺道带艾小仙人出来遛，它显得有些激动，我好久没有这么陪过它了。

佩佩取下手串，给我：开过光的。

我没有多说话，我不晓得我现在心里在颠簸什么，或者怎么让朋友安心。

明天一早就走了，我会加油的，希望可以真的做点什么。

帮忙而不添乱。

地震三天了，我一直没有哭，不晓得是不是坚强了。

第一时间赶到都江堰，看到了生命的无常和脆弱。

给家里打电话报平安，给每个朋友打电话，确认了彼此安全。

不少人在qq上给我留言，表扬我坚强。

可我这几天心里都很不是滋味。

如果说qq面对了所有的人，那spaces只面对了灵魂。

我把阳光都放在了qq上，悲伤都留给了自己。

突然很想哭，不想那么坚强。

有人自称：本人自幼隐居深山，师从鬼谷，研读麻衣周易半生，日卦三，绝无不准，恕无饶金．

给我算了一卦：你从金沙江的激流险滩进入了广袤的平原，起伏不在波荡，也许少了很多乐趣．宁静怀远代替了波浪澎湃，悠悠的，在两岸青山的肃穆中，时不时有点秀色，到达彼岸，终归大海．

佩佩问我，人家找个男人是为了改善生活条件，你是为了什么呢？

我想了半天，没想到答案。

RUN问我，你想读书考试，是为了什么呢？

我多委屈的觉得，我就是喜欢读书和考试，仅此而已。

做某些事目的的不明确，导致了对这个事情的百般挑剔。

就好像我曾经和很多人说过，我多么希望我一个月收入养不活自己，那么我就可以很单纯的对一个可以让我吃口饱饭、穿件暖衣的男人景仰有嘉了。

我没有好想靠个男人来改善我的生活，我觉得现在每个月节约着、精打细算着，其实没没有多不好。

氧气说，男人本来就不是拿来靠的。

那是拿来干什么的呢？

因为无所图，所以需要他在某个方面能够征服我，让我景仰。

过去的人，因为过去，所以已经不再如意了。新走近身边的人，也多了些抵制。

小白介绍的男朋友，还没开始，无疾而终，氧气说，你对人家也太挑剔了吧？这也不对，那也不对。

就是因为不喜欢，所以哪都不对。或者，就是因为哪都不对，所以没办法喜欢。

我过了编造爱情童话的年龄，我不能再借以不断的告诉自己和别人，爱情多么伟大，以此来坚定的往前走。

太过幼稚。承诺就是因为没把握，所以我不承诺。

我看每个来到身边的人，我都要想明白，我对他是什么感情，有哪些不足的地方，我该如何跨越。

理智总会在动情之后杂乱，会不安，会犹豫，会奋不顾身，会举步为艰。

因为我也会想，会不会总是殊途同归，今天你不满意的丢了一个人，然后你找寻了千万个之后，其实还是个有另外一样你不满意的地方？

佩佩拿着iphone说，我想买个可以用蓝牙传铃声的手机，我顿时汗：反正什么都不能如你意！

但这不是我停下脚步的理由，因为总会找到那么一个人，不足都像咬了一口的苹果，那么完美。

这里，我想跟123说，其实我们应该感谢某些人，给了我们用力爱的机会，也放了我们一条继续寻找的生路。

有过甜蜜、有过承受，才有勇敢的继续行走，才有别人到不了的风景。

阳光总在风雨后，请相信有彩虹。

“或许是这样的,我并不知道这个年纪仍然单身的那种心情.可以揣摩,但实际情况又因人而异,无法得知真实感受.我一直在想,在交友问题上,我究竟是过于放纵还是过于拘谨.对于熟悉的人,我总是肆无忌惮的乱来一气,这点或许是与生俱来,或许是mickey教我做人要牙尖.牙尖之后可以一笑泯恩仇的人或许在我心里才是真正的朋友.就像mickey说我是她的小冤家,每次恨我恨得牙痒痒,最后还是不能不管我.很多时候我想到这个世界上总还有一个人要管我,我就放心很多.”

 

以上是胭脂的blog的一段，看到一笑泯恩仇的时候，就笑了，哈哈！

大家其实都是不管不顾的人，为了感情的事，和123吵过，和胭脂吵得最多，明知拦不住，还是要吵。

还有氧气骂我的千万次。

一笑泯恩仇。真正的朋友，真让人放心。