mickey小公主的殿堂

有人说我，对待LOVE的态度像对FRIEND。

我没有解释，也没有争辩。

 

FRIEND。

从小到大，我对朋友看得都非常的重，在我无数孤单徘徊的时候，那些向我伸出双手的朋友，我都记得。

特别是我孤身来到一个陌生的城市，那些给我关心，让我不至于惊慌失控的朋友，我都记得。

他们的存在，并不需要朝夕相处，却可以用气场跟我共鸣。

玄幻了些，但只要他们在，我就很心安。

 

LOVE。

星座书上说，水瓶座的另一半多是由朋友转变而来的。

在我看来，LOVE和FRIEND最大的差别应该在于，我想跟你共度以后的日子。其它大同。

不担心，不猜测。可以吵架，不会分开。

是不是就这样了呢？心里的波澜曲折，我不喜欢表达。不好意思。

 

电脑上有一篇刚认识氧气的时候，他写的关于我的博客。

在他删掉博客的时候我没有舍得删掉。

“妹妹要飞北京， To Change，我有一丝不舍。同我一般要强的女孩，终于拍了拍肩膀上的灰，抖掉裤脚的泥，继续往前走去。坚强的背后总是不近人情的孤独，我和她都有。我只站在原地，拍拍她的屁股，轻轻的一送，两人相视的笑开来。喜欢傻笑着听她颠三倒四的重复说她的故事，碎碎念我们之间牙尖的言语；喜欢用力的抱紧她，然后眼泪打湿了我的T恤。即便这事这人也落了，肯定的是，我们陌生着擦肩，漠然的对视，还能深深看到对方眼里的孤傲。
又开始抽烟了，一支接一支，晦明徘徊。烟灰尸骸散落。写过的那些文字也这般下场，满满塞在狭隘的空间里，然后被一拨倒进垃圾桶，毫不留情，再不回头。好好走罢，别忘了，你有你的路过，我有我的冷漠。
当你见到天上星星，可有想起我；可有记得当年我的脸，曾为你更比星星笑得多……”

风雨带走黑夜      青草滴露水    大家一起来称赞     生活多麽美
我的生活和希望   总是相违背     我和你是河两岸    永隔一江水
波浪追逐波浪      寒鸭一对对    姑娘人人有伙伴     谁和我相配
等待等待再等待   我心儿已等碎  我和你是河两岸     永隔一江水
等待等待再等待   我心儿已等碎  我和你是河两岸     永隔一江水
黑夜过去到黎明   像飞鸟呻吟     我没有另外一个人 只等你来临
等待等待再等待   我心儿已等碎  我和你是河两岸     永隔一江水
我的生活和希望   总是相违背    我和你是河两岸     永隔一江水
等待等待再等待   我心儿已等碎 我和你是河两岸     永隔一江水

【壹。】

在我刚毕业最为艰难的时候，一次遇到了八个艰难的事情，氧气说：给你两句话，一、一切遭透了；二、一切都会好起来的。

再到今天，氧气分两次说了两句话：一、人生就是有那么多P事情；二、人就TM那么耐CAO！

没有什么是过不了的，再难过也能习惯。

我很无奈、非常无奈。

【贰。】

昨天和佩佩苗苗去把新买的宜家家居装了。

自己动手，热得三人在房里脱光了。

苦心研究，埋头苦干。

还是装好了。可怕的女人们。

【叁。】

蛤蟆说，你一直都不开心。其实好多人还是觉得我每天都乐呵呵的。

以前有人跟我说，你很可怜的时候，我非常愤怒，现在觉得其实那么多人关心多好的。

就好像没钱的人，最讨厌人家说自己穷，自己都觉得自己可怜的时候，最讨厌别人同情。

但是我现在一不怕人说穷，二不怕别人说可怜。

【肆。】

事情也许并没那么糟糕。

氧气说，你现在工作体面，收入不低，有自己的房，你还担心什么呢？

【伍。】

氧气追一个小朋友，他决定勇敢跨出第一步。

我每天兴高采烈的关心进度，帮他发信息给小朋友说恶心的话。

小朋友姿态不低，我憋着火。

跟氧气发飙：MD！老娘还没遇到人家这样对我的！以为自己是谁啊？？

氧气笑说：哈哈，报应啊！

咪咪姐和蝴蝶打电话来催促氧气，让我监督他。

氧气说：我就是想看看自己能委曲求全到什么地步。

我倒是很支持氧气走出来的，但是这个人我没那么满意。

我问氧气：为什么这些人不能平易近人点呢？

氧气说：像我们这样平易近人就是拒人于千里之外。

【陆。】

我想我大概EQ为0吧。

我完全不知道该怎么相处的。

我算拒人于千里之外吗？

我只不过习惯慢慢接触，让时间给我了解，结果很多人都习惯急功近利而已。

【柒。】

非主流。

主流的生活该怎么过？

平静原来不是主流。

已经习惯了慢热的心灵怎么转身就烈焰焚情？

【捌。】

有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽。

可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。

【玖。】

生活就是有那么多P事！

人还真TM耐CAO！

夜了我还不想睡,播张陈晓东的老专集:比我幸福.恰好播放到这首歌而已.

听老歌是个非常考验孤单的事情,总会回放很多很多的过往情绪.

眼泪是个好东西,容易让人有个好记忆,回想过去的歌曲,都是些忧伤的情绪.

情歌是个坏东西,容易让人习惯去奢望,想象未来的爱情,总是些不切的实际.

太多的歌看过你流泪,尽管你已经忘记为谁.

台灯照不穿彷徨,容易让人失望.

 

 

小的时候很喜欢陈晓东,因为他很帅.

最喜欢的一个动作是<心有独钟>,那首MV里面舔邮票,然后再偷望两旁傻笑的样子.

最喜欢的一部电影是<初恋无限>,那句"谁回头谁是壁虎",看一次哭一次.

同时喜欢的还有陈小春,因为他不帅.

最喜欢的一盘专集是<人见人爱>,痴情的男人,卑微而骄傲的面对爱人和爱情.

最喜欢的一部电影已经忘记了名字,是那个从浴缸里站起来穿牛仔裤的样子.

 

原来我小的时候就是一个极度矛盾的人.

原来我越长大越词不达意,又说了些莫名其妙的话.

谁看过我流泪?

谁明白我说什么?

树和陈老师走到了尽头。

虽然一直我都特别支持树去法国，看清楚自己和陈老师之间的关系，活出自我，可是看到他们走到尽头的时候，我还是难过了。

我身边的朋友，最后尽剩的几对又分了一对。

难免会叹息。

昨晚先是陈老师跟我在网上聊，然后是树的电话，真的很高兴看到了一个已经坚强和成熟的树。

挂了电话是凌晨四点，我还睡不着。

当然也有想到自己的过去，可是过去对我来说，比树更加过去。

我跟陈老师说，最难过的不是因为他跟别的女人在一起了，而是发现自己已经不爱了，很长一段时间不能接受。

听说我的前男友同学一直以为某日我在食堂第一次见到了那个女的，他觉得非常尴尬。

而我，其实根本就不晓得有这么回事，也根本没发现有这么一个人。

还说，在电梯里遇到了我，我对他怒目相对，而我，只是因为开始没发现他。

听到这些，我突然笑起来了，他的内心OS未免也演得太矫情了一些吧。

其实我很庆幸自己坚持留下了房子，一方面是在成都给了自己一个居所，另一方面，也给了自己一个学会勇敢面对的机会。

这种走开，也许比带着歉意的走开更为绝对和真实一些。

不爱了，是一丝一毫都不爱了。

翻看过去的日志，从05年底第一次分开以来，就给了自己一个悲情的套路。

我一直都在演着悲伤，演着难过，并不自知。

最近猛然醒悟，我已经不是两三年前的那个我了，这个剧本演不下去了。

我以前是在等时间慢慢消散记忆，到后来，发现记忆已经慢慢消散，即使记得，也变成了一个与自己没什么关系的故事。

我冷眼看着这个人，心里已经没有了起伏，并承认，即使爱下去，也还是爱不下去。这个人完全不是我会爱下去的人。

哪有那么多跌宕的戏留给他演？

一路颠簸，终于走到了平路。

我现在唯一可以说的是，如果有失去，那也是他失去了我，而不再是我失去了他。

非常不厚道的在心里嘲笑了一下前男友同学。

氧气很早之前就说，你已经可以结婚了。

我就像小狗习惯了在小澡盆里洗澡，长大了还是习惯往里站，却忘记了澡盆已经太小了。

习惯，一切只是习惯而已。

我知道，我可以开始一段新的感情，爱一个我真爱的人了。

还好，这次我不会再陷在过去里面，对不起一段新的感情了。我不会再辜负爱我的人了。

我知道树也可以了。流泪不要怕，擦干眼泪就可以继续前行了。

成熟的爱才是我们接着要往下走的路。

没有这段艰难的路，我们就没有到达幸福明天的门票。

很高兴，我们都在这个过程中快速的成熟了，对的那个人也正向我们走来。

我看到他笑了。

好了，我去剪头发了，剪过了太多次头发了，曾经伤透我的那一地尴尬早就忘记是在哪一次剪完的了。

我只是剪个漂亮的发型，给漂亮的新生活。开始我笑魇如花的新生活。

重新看安妮宝贝的《彼岸花》，已经记不得重新看过的次数了。

再看的时候已经不再挣扎，或者说，我已经习惯了内心的煎熬，不会在为此而挣扎。

…………

再看《飘》，虽然不是小说，可是电影也是看过无数次的。

再看的时候已经不再迷茫，而是觉得自己要的生活越来越清晰，并却越来越贴近。

…………

我要找的人，是一个可以喜欢我的为所欲为，并安抚我身后阴影的人。

也是一个可以在我夜里哭泣的时候抱着我，给我想要的生活的人。

是一个外表狂放，却平静读书的人。

更是一个舍命为我，也为自己理想的人。

今天情绪不是很好，RUN说，地震带来的心理阴影需要的康复时间更长，佩佩说，这是震后综合症。

我不晓得我在恐慌什么，地震？好像不是，我都已经震成日本人了，随便怎么抖，我都不得动，都习惯了。

就是一些画面一直在眼前闪现，一些经历不断上演，忍不住要去看新闻，看了又难受，反复煎熬。

继续到苗苗家住，先去交了房租，顺道回家。

躺床上用手机上QQ，聊着聊着就流泪了，我终于哭出来了。

再然后，“两年”，呵呵，允许我小小的满足一下虚荣心嘛，我终于笑出来了。

看到氧气早上离开的时候给我留下了一支烟，已经拿出来，又放在了烟盒上，最后的一支。

到苗苗家，佩佩已经先到过来看我。

接到电话，明天一早去青川，一个很远的重灾区。

转瞬间，一大堆东西已经被苗苗准备好了，手套、口罩、消毒水、毛巾、纸巾、水杯、水……

晚了送佩佩离开，顺道带艾小仙人出来遛，它显得有些激动，我好久没有这么陪过它了。

佩佩取下手串，给我：开过光的。

我没有多说话，我不晓得我现在心里在颠簸什么，或者怎么让朋友安心。

明天一早就走了，我会加油的，希望可以真的做点什么。

帮忙而不添乱。

地震三天了，我一直没有哭，不晓得是不是坚强了。

第一时间赶到都江堰，看到了生命的无常和脆弱。

给家里打电话报平安，给每个朋友打电话，确认了彼此安全。

不少人在qq上给我留言，表扬我坚强。

可我这几天心里都很不是滋味。

如果说qq面对了所有的人，那spaces只面对了灵魂。

我把阳光都放在了qq上，悲伤都留给了自己。

突然很想哭，不想那么坚强。

有人自称：本人自幼隐居深山，师从鬼谷，研读麻衣周易半生，日卦三，绝无不准，恕无饶金．

给我算了一卦：你从金沙江的激流险滩进入了广袤的平原，起伏不在波荡，也许少了很多乐趣．宁静怀远代替了波浪澎湃，悠悠的，在两岸青山的肃穆中，时不时有点秀色，到达彼岸，终归大海．

佩佩问我，人家找个男人是为了改善生活条件，你是为了什么呢？

我想了半天，没想到答案。

RUN问我，你想读书考试，是为了什么呢？

我多委屈的觉得，我就是喜欢读书和考试，仅此而已。

做某些事目的的不明确，导致了对这个事情的百般挑剔。

就好像我曾经和很多人说过，我多么希望我一个月收入养不活自己，那么我就可以很单纯的对一个可以让我吃口饱饭、穿件暖衣的男人景仰有嘉了。

我没有好想靠个男人来改善我的生活，我觉得现在每个月节约着、精打细算着，其实没没有多不好。

氧气说，男人本来就不是拿来靠的。

那是拿来干什么的呢？

因为无所图，所以需要他在某个方面能够征服我，让我景仰。

过去的人，因为过去，所以已经不再如意了。新走近身边的人，也多了些抵制。

小白介绍的男朋友，还没开始，无疾而终，氧气说，你对人家也太挑剔了吧？这也不对，那也不对。

就是因为不喜欢，所以哪都不对。或者，就是因为哪都不对，所以没办法喜欢。

我过了编造爱情童话的年龄，我不能再借以不断的告诉自己和别人，爱情多么伟大，以此来坚定的往前走。

太过幼稚。承诺就是因为没把握，所以我不承诺。

我看每个来到身边的人，我都要想明白，我对他是什么感情，有哪些不足的地方，我该如何跨越。

理智总会在动情之后杂乱，会不安，会犹豫，会奋不顾身，会举步为艰。

因为我也会想，会不会总是殊途同归，今天你不满意的丢了一个人，然后你找寻了千万个之后，其实还是个有另外一样你不满意的地方？

佩佩拿着iphone说，我想买个可以用蓝牙传铃声的手机，我顿时汗：反正什么都不能如你意！

但这不是我停下脚步的理由，因为总会找到那么一个人，不足都像咬了一口的苹果，那么完美。

这里，我想跟123说，其实我们应该感谢某些人，给了我们用力爱的机会，也放了我们一条继续寻找的生路。

有过甜蜜、有过承受，才有勇敢的继续行走，才有别人到不了的风景。

阳光总在风雨后，请相信有彩虹。

“或许是这样的,我并不知道这个年纪仍然单身的那种心情.可以揣摩,但实际情况又因人而异,无法得知真实感受.我一直在想,在交友问题上,我究竟是过于放纵还是过于拘谨.对于熟悉的人,我总是肆无忌惮的乱来一气,这点或许是与生俱来,或许是mickey教我做人要牙尖.牙尖之后可以一笑泯恩仇的人或许在我心里才是真正的朋友.就像mickey说我是她的小冤家,每次恨我恨得牙痒痒,最后还是不能不管我.很多时候我想到这个世界上总还有一个人要管我,我就放心很多.”

 

以上是胭脂的blog的一段，看到一笑泯恩仇的时候，就笑了，哈哈！

大家其实都是不管不顾的人，为了感情的事，和123吵过，和胭脂吵得最多，明知拦不住，还是要吵。

还有氧气骂我的千万次。

一笑泯恩仇。真正的朋友，真让人放心。

ONE:

跟氧气认识那么久，但直到最近我觉得跟他算熟了。

尽管开始的时候，我好喜欢这样的一个人，疯狂追逐在氧气身后，甚至乱了脚步，但现在回头，都不算熟悉。

直到一天，我跟氧气在我家里醒来的时候，看着窗外的阳光，可以懒懒的不用起床，我才觉得，他是我生活中的一个人。

我的确是越来越慢热了。

 

TWO:

所以我不相信开始的甜言蜜语、天崩地裂，事实也告诉我，那的确非常的不可信。

热情总会退去，突然莫明其妙的冷淡会让人手足无措。

氧气说，你在这种时候还是比我镇静。我说，不是没有追问过。而是大家长大了，过去要花很多时间才学会的乖，如今追问过两次，便不敢再有第三次了。

在氧气离开之后，我打了那个电话，然后还是依然，没有年少时的意气用事，但是也知道这样的状态不对。所以决定，开始放血疗法。生死由命。

在时间冲刷之后留下的，才是我所相信的。

 

THREE:

就像有的时候我还是会想到他，他是这些年里，唯一一个融入我生活的男人，所以想到他并不让我觉得奇怪。

RUN说，刻意去忘不是真的忘，直到有天你不以他喜，不以他忧，才是真的忘记了。

嗯，好像真的就这么走过来了。虽然曾经有些无奈，但还是尊重了他的选择。

他会说，喜欢的人可以很多，爱的人只会有一个。爱的话在不在一起都无所谓，而跟谁结婚什么时候结婚并不那么重要。

不生活在一起的人谈爱情，爱情换不来一碗热汤、一个宽慰的拥抱。

我笑笑。有时爱情真的徒有虚名啊。

 

FOUR:

有的人第一次走过来，我就清楚的认识到，他会爱上我哪点，我怎么做可以吸引他，怎么做是他不想看到的。

可是，我并没有闲情雅致跟他们周旋。

有的人在身边很多年，可就像白蛇怀孕一样，什么都算不准，或者明知不对还是要那么去做。

这大概就是爱与不爱的区别吧。

 

FIVE：

一说，还白蛇怀孕呢，你们搞媒体的人真作。矫揉造作。

嗯，谁这一辈子都是一出戏。我在自编自导自演，如果能遇到一个可以对戏的人，那就这么过一辈子吧。

跟氧气讨论发现，反正都是一出戏，那就淋漓尽致的演下去。

这就是我们要的效果，哪怕用力，也要尽心竭力。

 

SIX：

那天装修那边出了点问题，我赶过去，然后掏烟出来跟装修师傅谈判。解决了问题。

每次遇到问题的时候，没有人在我身边，挺过来之后就更加坚强一点，直到现在，我已经可以连这样的事也自己搞定，可喜还是可悲？

以前说自己嫁不掉，是觉得自己有很多选择，还真有些矫揉造作；如今我是真的觉得自己嫁不掉了。

某日跟RUN讨论，我算了算，养我其实并不难，一个月如果有4000块钱就绰绰有余了，但是，一个月收入1万的男人，愿不愿意为了我降低生活的标准？

RUN说：并不难，难的是你要遇到一个你愿意用他钱的男人。

太过要强了。是不是真的不好？我不知道，我只是笑而不答。因为我自己并没有答案。

 

SEVEN：

氧气说，其实黎明多冤枉的。他如果是个普通人，他只要做到他做到的一半，我估计早就嫁给他了。

可惜偏偏他不是我要随便嫁的人。

以前我也这么觉得，但是现在我发现，我是真的非常挑剔。随便嫁给谁，我都不要随便嫁。

有时爱情徒有虚名，我依旧迷信那个将会在身边相伴到老的人。

写完自己的日志，看了一个初中同学的空间。

那是一篇幸福的感言，列举了无数两个人的小细节。

里面有一句：他跟我在一起的时候，女性打电话来，都会说我跟老婆在一起；我如果接到男生的电话，也会追问不停，生怕我被别人抢走一般。

这样的情形我总会嗤之以鼻，我不会干这样的事，也不会容忍别人干这样的事。

可是，却深深的被她满满的幸福感所震撼。

这是怎样的一种感觉呢？

高中的时候，好像我会这样担心身边的人被抢走，可是，他是一个喜欢玩的人，不会因为我的在乎而说那样的话，更不会追问我这样的问题。

伤过了第一次。

后来的生活，无言的失望，好像就开始跟这样的生活绝缘。

到底要怎样的一个人，才会让我这样在意他的做法，这样一些小小的细节，这样一些我现在觉得不可理喻的事情？

我们已经很成熟了，偶像剧看不下去了。

可以很冷静的跟朋友分析感情，跟朋友讲，生活的现实是没办法改变的。

仅剩的痴迷，留给了凄美的绝恋。

放不下身段去怨天尤人了。

自己的事情总是努力自己去处理，这样是独立还是自我？

这样的转变是否能遇到哪个对的人？

没有走到最后的人，我们总是没办法相信其诚恳；说过一辈子的人，恨也说不出口，因为无凭无据。

就好像装修，我每一样东西都需要明确在合同或者字据里。

刚才突然发现这个问题的时候，十分惊讶自己安全感缺失得离谱。

然后，谁也不靠的过着日子，我们已经忘记了很早之前梦寐以求的剧情。

我不懂的幸福，是不是就永远都不会是我的。

我要的幸福，究竟是哪种？

等你给我个剧本，就不晓得适合不适合我来领衔主演了。

事情总是堆起来，我屡试不爽。

首先，装修真的是个很具体，很麻烦，而且很贵的事情。

然后，这几天要做的工作也不那么容易。

最后，自己讨的苦差事，是来不得半点马虎。

反正就是堆起来的。

连续好几个晚上，没办法早早上床，再睡到天亮。很平静的梦到一些人，好像什么都没发生。

连续好几个白天，马不停蹄，这里那里。想象自己莫名出现在某人身边，大哭一场，可惜没时间。

说到做梦，前天方方突然在QQ上说：我梦到你了，一直在那里哭。

原来，我已经在梦里、哭过了。

够了。

一、曾经那么深的爱过你

星期五，氧气打电话约在SUHO，跟妈妈吃过饭之后，就在雨中上了出租车。

我只是知道，我得去。

自上周五人四瓶轩尼诗之后，我不怎么想喝酒。只是看蝴蝶、氧气、小日玩。

曲终人散，我跟氧气在街上走，微凉的空气，氧气有点醉。

他说，看到他和她在一起，自己难过；他不够爱她，自己还是难过。

他可曾知道，有个人这么爱过他，为他的幸福而操心酒醉。

 

二、说不出口

氧气曾经跟他说起过，自己喜欢一个人，那个人不知道。

他说，依你的性格，不说肯定很难过。

说到这里，氧气笑了：不愧是相处了四年的人，还是很了解。

他还说：当初在重庆我为什么喝那么多酒醉了哭了，就是因为我那么不喜欢他，却不能跟你说，很难过。

这是第一次听到氧气说出这句话。而我所知道的，仅仅只有最表层的一部分。

当年他在重庆的样子，我很伤心，因为我觉得他伤了我朋友。

就在那时蝴蝶都要发飙的时候，氧气说，那是妹妹喜欢的。所以一切得以平息，我也便得安然。

可是，事过那么久，我才知道，这需要多少的宽容。

可我没说，这回换我说不出口了。好多对朋友的话，我都说不出口了。

氧气当年说过的话要改改，也许爱我的人并不一定什么都知道，但在乎我的朋友一定知道。

或者，不知道，却无大碍。

又何须说出口。

 

三、碎碎念

寒风中，氧气细细的数着这些年来和他相处的点点滴滴，像极了我当年初初认识氧气，哭着细数往事打湿了他的衣衫。

我说，当年我哭的时候，你就一直笑，一句话都不说。他说，现在你还不是在笑，什么都没说。

我问，那你当初是什么感受呢？他说，也不算同情，只是觉得分开了还是多好的。我说，对啊，我今天一样的感受。

他说，道理我比你更明白，只是到自己身上做不来而已。

这都是一个过程。

只是我比较幸运，可以在痛定之后，看着他的离开全过程，然后转身离开。

而氧气，不敢说出的故事，大概需要更多的时间吧。

怎么可能谈到同情，这是人这一辈子必然遇到的点点滴滴，来完整我们的人生。

而我，仅仅是想在氧气身边，过这一辈子。

 

四、妈妈来了成都

我无数次的想回到家中，看爸爸妈妈在身边忙碌，平常的生活。

我总跟人说，你们无法理解一个离家生活十多年的人的想法。

可是，妈妈来到了成都，我却开始焦躁，我不会相处了。

太不习惯把一整年的相处堆积到一个星期来完成。

如氧气所说，这些年的自己决定自己的生活，都是补不回来的。

氧气还说，我们四个都是太自我的人。

我们都一样：传统的教育、独自的承受，注定了这样的生活态度和模式。

其实我还是会怕，自己将来会后悔，没有好好的呆在家，跟妈妈说话，可又能怎样呢？

 

五、来不来得及

我想，一切都来不及了吧。什么都来不及。

感情尤为如此。

快两个星期没去看春春，因为我害怕去接受，生命无常，等到自己有天想回头做什么的时候发现，一切都来不及。

可又怕，如氧气所说，他根本不会为氧气的情绪起伏而纠结。当事人并不如我所想的会遗憾。

终于在今天下午得知，他情况开始好转，心情一下就放晴了。

胭脂：我觉得应该没什么问题的，放心。

我：呵呵～怎么变你来宽我的心了呢？

胭脂：一直都是我们在宽你的心。一直最激动的都是你。我们都很冷静哈。

我：我怕一切都来不及。

胭脂说，该来的都会来，没有什么来得及来不及之说。

我：不想来的也会来。

原来，我是最麻烦的一个人，还好这段时间懂得自己冷静，没去打扰坚强的春同学。

 

尽管如此，其实，到现在，我并不知道，一切是否来得及。

又或者，来不来得及，是否那么重要。

纠结是人生的高潮。爱透了NANA说的这句话。

纠结啊纠结～每天都是高潮～

 

前日加班到两点，某君好心的执意等我下班，强赶其回家，没有一句好话。此人未免也太寂寞了吧？

氧气：你觉得他因为寂寞，而不是爱你，让你觉得没有成就感，所以拒人千里之外？

我：我宁愿相信他是寂寞，也不要觉得他很蠢。

你根本都还不认识我，只是知道了有个我；我跟你连一个结都没有，离纠结，太远了……

 

某日，收到一信息：我们结婚吧！

我：奥运婚？

？：不好，春节比较合适。

……认真的？？

我：给个理由先。

？：没有理由，只想跟你一起生活。

……

 

纠结于我哥的女生来成都，住我家里。我又纠结了一把。

临晨4点，她说，除了你哥，我已经没有爱情了，要结婚，一定要有物质，否则两不占，我结什么婚？

有车有房，就幸福了吗？

我不稀罕车和房，我要找个有智慧的男人，否则，我结什么婚？

氧气痴爱一个男人四年，如今亲手葬送了这份爱情，将他交到了一个自己喜欢的女生手上，不是自己的就给他一个好结局。这是氧气的好品质。

他从来不提，前天喝酒前他平淡的给我讲；我却早已知道，问过他不承认，我也便没有再追问。爱抑或不爱，该怎么说？都没法说，我也问不来。

爱情总是让人惶恐，我不信谁爱我，我也不晓得怎么才算够我爱上了别人，太过迷信这个叫做爱情的游戏。

较早之前跟氧气短信，说：我再也没办法像过去年少，将爱情做成一件衣服，随便的套在走过身边的人身上，于是定义为深爱。

氧气说，只是你没遇到那个人罢了。

我一直都在思索这个人，这个我迷信的人，到底难或者不难。

氧气因为第一次见面时，他傻傻的表情，爱了他四年，有多难？我们在身边寻寻觅觅，左顾右盼，还是不够再不够，如此艰难。

某天在车上听广播，听到了《HEAL THE WORLD》，想到了高中喜欢过的一个男生，具备了我喜欢的所有品质，一见钟情之后，我却没有再跟他说过一句话，谢谢老天，没有给我泥足深陷的机会。那是唯一的一次一见钟情，然后，生活没了交集，不用纠结，不用跟谁说起，我觉得无比安全和美好。

身边的人熙熙攘攘，欢天喜地的来了，骂骂咧咧的走了，我站在原地，被推来推去，没有离开的动力。

我还是慢热，衡量一个人的真心需要时间，衡量一个人的真心会不会变需要更多的时间。爱等不等。

还有刚才朋友说了一个故事：前两天，一个男生喝高了，酒局上跟朋友说自己这一次遇到了真爱，然后送女朋友回家，打电话约朋友去嫖妓。

再有一个美女，嫁给了自己喜欢的男人，自己买了车买了房，写的男人的名字，然后不到半年离婚了，朋友说，都怪她太不现实了。

都太悲哀了。对的爱总是遇不到对的人。

可是我不怕，我知道我会遇到那个对的人，来爱上我；如果没有，其实并无妨。

氧气陪我去收了房，我像斯佳丽回到了农场，告诉自己：TOMORROW IS ANOTHER DAY!

～～～～～～～

似乎谈过恋爱，似乎还在等待

有一个男生总是说他睡不着

我劝他去看医生买些安眠葯

还有一个说他寂寞希望生活热闹

他应该去找一只小花猫来拥抱

约会三次 已觉得太糟糕

对着开水白面包

有一个男生 说欣赏我的活泼

可是我流泪他就会手足无措

还有一个说他想一生一世照顾我

我怀疑他知不知道自己说什么

我胃口不好还是他们没有味道

我讨厌开水也忍受不了白面包

有一个男生说跟我一起不错

却不断数落以前女朋友的错

还有一些模模糊糊都说爱上了我

他们说得太多 却没有做过什么

在这样一个凉风习习的傍晚，吹走了白天的炎热，天色渐渐暗了下去。

还没有到蝉啼的季节，一切都很安静。

在昏天黑地的工作了一天之后，终于忙完了所有工作，回到办公室，等待开会。

饿了，不怎么想吃东西。

 

就这样坐在了电脑前，突然想到的是曾经深爱的广告。

好像学广告的大多都是阴差阳错进来的，可但凡进来的，好像就没有几个不是深爱广告的。

我们在这个专业里摸爬滚打了四年，有喜欢的老师，也有喜欢的同学。

还有AD NOW！这个论坛的相聚。

 

年前跟刘老聊天的时候还在说，我一直把自己定位为广告人。

虽然现在电脑城里卖U盘的都敢说自己是搞IT的，是不是个人都敢说自己是广告人，我还是坚定不移的认定自己是个广告人。

所以我不管做什么事，我都告诉自己，这会让我更华丽的回归广告。

可是，在每个劳累之后的夜晚，我都不断的问自己，还回得去不？

 

记得大学的时候，总是很骄傲的说：夜半出门三种人，小偷、妓女、广告人。

现在，好像有些怕累，没有了不被磨灭的精神。

读书的时候，总是故作委屈的说：广告人是戴着枷锁在跳舞。

现在，好像没有那么害怕限制，逆来顺受并不勉强。

 

忽然有些害怕，不知道我是离广告远了呢？还是离年轻越来越远了？

不喜欢说话、不喜欢结识新的人。

可在心里还是深信不疑：

广告很性感，因为它挑起欲望。

“《成全了自己的碧海蓝天》”。蛤蟆发过这样一条信息。

上网搜来下到手机上，开始看。我问蛤蟆，你觉得像我？蛤蟆说，都很要强。

事情并不都一样，却有一样的情绪，从毕业到情变，从依赖到独立。

如果活下去也算一种要强的话。

晚上看到睡着，早上醒来又看，车上看，回来坐办公室还看，颇有年轻时候看《流金岁月》时候的劲头，终于看完了。

我以为我会哭，可是从头到尾，我就只在看到写父母那一段的时候落泪了，所为情绪，真的是时过境迁啊。

氧气说，谁这一辈子不遇到些P事啊？

人在极度饥饿之后，就会厌食，受不了开水，也受不了白面包。

不够味道，也不够温度。如果我回以开水白面包，你要不要？

 

这两天的事真多。

朋友的事，我不晓得算不算我紧张过度。但我真的又气又怒，跟大学时候很多次一样，真的想灭了他。只是这一次，多了很多担心。

主编打电话问我是不是最近遇到什么事，状态连续两天不好，他很气，我很无力。

晚上接到重庆的电话，她在那头哭得死去活来，我不晓得哥哥是不是出了什么事，天远地远的我根本没办法了解，只得很镇定的安慰和平息。

接到闺蜜的信息，她也不开心。工作的、感情的。她说她怕她有天得抑郁症，会离开我们。我知道这只是一时的情绪，可我还是心里咯噔一声。

她遇到得情况好像我都遇到了，自己都不知道该如何走下去，却只能往下走。

下午跟小日哥哥去还房贷，卡都没取出来就走了，直到晚上才发现，精神恍惚得奇怪。

路上遇到一个乞丐，躺在一包衣服上，3块钱卖一件衣服，希望换碗面。我走过了很久，我从来都不向路上的乞丐进行施舍，可是这次我却倒回去，带着他走进面馆，给他点了两碗面。

我很怕绝望的事情，这几天特别怕。

今天是4月1日，张国荣五周年忌日。

我还记得五年前，我从小东门吃完东西回学校，途遇胭脂，得知这一消息，根本就没想过要相信。

也就是从那个时候开始听他的歌，然后在KTV听氧气唱过《红》和《路过蜻蜓》之后，认真品位他的人生。

今天采访路上，听到电台做了一期特别节目，DJ牵强的套用哥哥的一些歌词、台词，自作聪明的用一些诸如“天才”之类的词，虽然她用非常煽情的语调读着稿子，但总让人觉得，她没有真的倾注过感情，最多只是追逐了一下人心所向而已。

哥哥是华丽的。可是华丽的背后总有落寞。他是独一无二的一个凡人。所以他有他自己想做的事，没有为世人标榜的义务。

 

我喜欢蔡康永写他的一段话的态度：

～～～～～～～～～

第九十八号男孩 月光男孩

黑暗中，跟第一次见面的人，躺着，眼睛对望着，说些秘密的话。这，在玩乐的日子里，常发生，过后也很容易就忘记了，叶子在风里打转，遇到一下就分开。

有一天，接到一通电话，口音很香港，语气有点揶揄、有点居高临下，对方报上名字，我有点意外，那名字，是香港的大明星。

他在电话里说，他人在台北，而他的朋友指定我接待他。他说他想去很特别的地方，香港没有的地方。

我决定带他去公园见识一下。我带他进了公园，找了个树影中的座位，阴影很重，不逼近二十公分内，别人绝对看不出来是他。

他很乐，两手揣在口袋里，不停“嘻嘻”笑着，观察此起彼落、你进我退的小仪式。接近半夜十二点时，公园广播响起冷酷的女生，叫大家出去，说公园要关门了。他听得更乐了，一直夸这个录音的女生“够无情”。

我带他出了公园，在路口埋伏好，让他见识十二点整公园锁门前，有多少人会从公园涌出来。当他看到形形色色的男生三三两两如河水四三分岔、漫入土中时，他又一直称赞：“哗，好多人。”

看了两个钟头，他说可以了，于是我要陪他回饭店，他说饭店房间没有好音乐，他不要回饭店。于是改成我带他回我家。进了我家，他望向窗外，喃喃自语：“月亮呢？刚才在公园里的月亮呢？”

我放了音乐，倒了酒，然后叫他躺在靠窗台的沙发上，透过窗子向上看，就可以看见高挂的月亮了。他躺上沙发后，分我一个垫子，要我也躺在沙发旁的窗台上，这样他就可以看着我，跟我聊天，又同时可以看见我背后的月亮。

我只好顺从的把窗台上的盆栽植物一个一个移开，乖乖躺上窗台。窗台其实有点窄，我躺好以后，望着他，跟他说这样有点危险。我如果往后翻，可能会翻出窗户，掉到楼下去，死掉。
“我一定会抓住你，我不会让你掉下去的。”他看着我，脸上似笑非笑。他又补了一句：“我发誓。”
那晚，我当然没有摔到楼下去。

第二天，他就回香港了。之后，我们没有再通过电话、也没有再见过面。

后来他就跳楼死掉了。

当我想起那个夜晚的时候，我就会随便找个窗边的沙发躺下，让月光照在我的脸上。

我会一直看着月亮，一直看，直到月亮太亮，我把眼睛闭起来。

ONE：

三月份我家里有三个人过生日，今年的三月，恰好每天都很特别。

311，爷爷生日，两年前的群聚，让我认识了氧气、蝴蝶、小日、libra……

317，爸爸生日，我出差回重庆，带着巨额房款现金回成都……

327，哥哥生日，本该交房的，但还要那天前所有该盖的章都盖了……

 

TWO：

人的内心像一条颠簸于大海之上的船，至少我是。

前段时间，为了房子的各种手续，我每天都屏住呼吸，小心翼翼的生活着。

终于搞定，大舒一口气，我开始像一根弹簧的松掉，连续几天不想动弹。

昨天喝酒，喝多了但是不醉不吐，躺床上好久睡不着，早上很早就醒了，迷糊却清醒着。

还发了莫明其妙的信息。

我就在想，我为什么就不能好好平静的生活呢？宠辱不惊，开始坚持住了，为什么后面会有个反弹的过程呢？

 

THREE：

办理好所有手续的时候，欣喜若狂的通知了几个朋友。

RUN回：嗯，可是我早就料到你会搞定的……

就好像我每次试图跟氧气抱怨的时候，他总是一副，这有什么的样子，搞定就搞，搞不定就算了。

而我，既然决定抗下来，所以承担其中的压力，也是应该。

 

FOUR：

把我的QQ空间改成了论坛，终于找到了它的定位。

掌声一个。

小时候很傻很天真，现在的代价是很酷很残酷。

房子的事，再次遭遇一个重创，怎么就那么麻烦呢？

黎明说，当初还不是因为你执意要一起买的。好嘛，怪我，都怪我。我不知道说什么的好。

我知道以前的想法和做法不一定都对，但是，我不想认错，打掉的牙齿也得和血吞。解脱，是肯承认这是个错。我承认，可是我不想埋怨，我得尽我所能坚持过去。走的人走了，跟我没关系了，可是这些年的青春和感情还是跟我有关系，我不想全部都推翻，我要的是走过去。真的走过去了，才会有重生的机会。

Q说，不要那么要强，不要累坏自己了。

我在想，自己到底gin的是什么？

氧气要去云南实习了，我好多天没见到他了，我跟Q说，氧气要走了，我好难过。怎么办？Q问，走多久啊？我说，可能半个月吧！Q顿时无语！你一个月不见我，也没见你有这么想我！我开始傻笑。其实，我这几天都觉得很需要他在身边，可我没有说，我很久没有跟他说起过，我想见他一面了。

昨天，去123家里，吃的7烧的红烧肉，7很关心的问我事情发展得怎样了，我一直玩自拍玩得不亦乐乎，7无语的说，老子在帮你想办法，你娃在high！我也没有说，我此刻，其实很难过。

那天，知知给我打电话，我正好在跟氧气和他室友吃饭，我说一会打回去。挂了之后收到知知的信息，她说，本来想打个电话安慰你一下的，但是好像还是你比较擅长安慰我。看到短信之后我没有回电话回去，那天是我跟黎明五周年的时候，我不要安慰，然后晚上我没有强留氧气，一个人回家。我一个人过了，才是真的过了。

我到底在gin什么？

大家都说，抗不住就不抗了，过不了就不过了，我却一直都那么倔。

我像只刺猬，我一定要走到最后；大概只有这样，我才能坦然的接受不得不妥协的那天吧。

某天跟RUN聊天，他说，我说很多残酷的现实的时候，很多人都觉得我是神经病，可是你偏不，因为你也感受到了。昨天他一直帮我出谋划策，我说，我没办法跟你描述，我遇到的困难，可是我累了。他说，你不说我也知道，心累了。

是啊。昨天去办手续回来，黎明送我回电视台，我刚下车，正在关门的时候，他就启动走了，挂到我的手，痛过之后，我连呆站路边，傻傻看着车离去的戏码都不想演了，而是平静的回机房做节目。

昨天心情真的不是很好，可是我还能平心静气的写完稿子，写得思路还清晰，情绪不抵触，我就觉得可以表扬一下自己了。

说了那么多，很傻很天真，现在就算很酷很残酷，也足以，应该承担。

有的时候，我真的很感谢，我身边还有那么多宽容的人，不仅包容着我，而且挣开我的心，让我包容着这世界。

 

最近的事情，非常的繁琐，我再次感受到，我是真的一个人在一个城市生活，独自面对那么具体的事。每一步都可能有想象不到的状况发生。我跟氧气说，这是个小刀割肉的状态，我也想开了，反正我就那么大能力了，能做的努力我都做了，房子实在搞不定，我也没什么好埋怨的了。

其实不是我有什么能力，而是还好有那么些朋友在帮我，特别感谢的是杜佩佩和薛苗苗。

还有感谢的是姐妹淘们，7，1，123，知知，NANA、树……他们总是支持着我，开导我，帮我出气。如果没有你们在身边，我可能会是心力交瘁吧。其实，我已经点都不气了，我非常享受这个过程，是对自己锻炼的一个过程，真的很好。

 

前天回重庆，二哥来接我回家小呆了一会。

爷爷、奶奶、爸爸、妈妈取出积蓄，给了我最大的支持。回家的时候已晚，爷爷已经躺床上睡了，取掉眼镜的爷爷，显得非常的苍老；还有奶奶斜躺着，拉着我的手，说着她对我的担心。那一瞬间，其实我还是小恨了一下黎明，是他负了老人的期望，让家里人都为我担心。我没说。

不过也仅此而已了。

还有二哥跟我讲的道理。他跟氧气和蛤蟆是一样的态度。

他们都是很好的人，我知道如果这样的事发生在他们身上，他们的做法；也明白他们不要我这样去要求所有的人，变得市井。

 

真的有好多的成长体会在里面，以后慢慢细数吧。

今天的主题是，感谢所有在身边的人。